Định nghĩa tình yêu !
Thứ Bảy, 29 tháng 1, 2011|
Blog của Nguyễn Hữu Hải
Bác sĩ: - Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: - Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: - Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: - Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: - Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: - Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: - Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Hội thảo đành kết thúc với định nghĩa cũ: Tình yêu là tình yêu!
Nhà vật lý: - Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: - Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: - Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: - Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: - Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: - Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Hội thảo đành kết thúc với định nghĩa cũ: Tình yêu là tình yêu!
*
* *
* *
Tác dụng phụ của nghệ thuật
Có một giai thoại vui về danh họa Leonardo Da Vinci. Có lần ông ngồi nhờ trong vườn quả của một phụ nữ để vẽ một bức tranh.
Ba ngày sau ông hoàn thành một bức tranh về vườn quả rất trừu tượng, không biết thế nào là xuôi ngược. Sau khi vẽ xong Leonardo Da Vinci tỏ ra rất hoan hỉ, cảm ơn bà chủ tốt bụng đã cho ngồi nhờ. Bà này đáp:
- Ấy không! Tôi phải cảm ơn ông mới phải. Mấy hôm nhờ có ông ngồi trong vườn mà không có con chim nào dám bén mảng đến ăn quả chín nữa!
Có một giai thoại vui về danh họa Leonardo Da Vinci. Có lần ông ngồi nhờ trong vườn quả của một phụ nữ để vẽ một bức tranh.
Ba ngày sau ông hoàn thành một bức tranh về vườn quả rất trừu tượng, không biết thế nào là xuôi ngược. Sau khi vẽ xong Leonardo Da Vinci tỏ ra rất hoan hỉ, cảm ơn bà chủ tốt bụng đã cho ngồi nhờ. Bà này đáp:
- Ấy không! Tôi phải cảm ơn ông mới phải. Mấy hôm nhờ có ông ngồi trong vườn mà không có con chim nào dám bén mảng đến ăn quả chín nữa!
*
* *
* *
Ối và ôi
- Hôm qua, vợ chồng tớ đi dạo trong công viên, vợ tớ vấp chân ngã, kêu “ối” mất tiếng, vào viện tốn cả trăm nghìn.
- Hôm kia tớ cùng vợ vào siêu thị, vợ tới cũng “ôi” một tiếng, tớ mất cả mấy trăm nghìn cho một cái váy!
- Hôm qua, vợ chồng tớ đi dạo trong công viên, vợ tớ vấp chân ngã, kêu “ối” mất tiếng, vào viện tốn cả trăm nghìn.
- Hôm kia tớ cùng vợ vào siêu thị, vợ tới cũng “ôi” một tiếng, tớ mất cả mấy trăm nghìn cho một cái váy!
*
* *
* *
Lý do
- Nghe nói cậu rất thích sân vận động thành phố mình có đá bóng?
- Ừ. Những lúc đó ông chồng mình vắng nhà hơn hai tiếng.
- Nghe nói cậu rất thích sân vận động thành phố mình có đá bóng?
- Ừ. Những lúc đó ông chồng mình vắng nhà hơn hai tiếng.
*
* *
* *
Siêu tiết kiệm
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mỹ. Bác sĩ phụ trách bảo:
- Phí tổn phải khoảng 10 ngàn đôla.
- Trời ạ, sao mà đắt thế?
- Vậy tôi giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn 3 đôla.
- Phương pháp gì?
- Đeo mạng che mặt!
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mỹ. Bác sĩ phụ trách bảo:
- Phí tổn phải khoảng 10 ngàn đôla.
- Trời ạ, sao mà đắt thế?
- Vậy tôi giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn 3 đôla.
- Phương pháp gì?
- Đeo mạng che mặt!
*
* *
* *
Việc cần làm ngay
Sếp nói với nhân viên mới:
- Cậu cho tôi biết ý kiến của cậu về những việc cần làm ngay ở đây.
- Thế thì tôi xin phép có ý kiến, đề nghị sếp mang bộ complê của sếp đi giặt là ngay.
Sếp nói với nhân viên mới:
- Cậu cho tôi biết ý kiến của cậu về những việc cần làm ngay ở đây.
- Thế thì tôi xin phép có ý kiến, đề nghị sếp mang bộ complê của sếp đi giặt là ngay.
*
* *
* *
Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa
Các cô thu ngân ở Ngân hàng rất mệt mỏi vì luôn bị khách hàng hỏi giờ. Họ phản ánh với ban lãnh đạo và ngân hàng này đã cho mua ngay một chiếc đồng hồ điện tử cỡ lớn đặt ngay gần đó.
Tưởng là thoát nạn, ai ngờ mỗi khi giao dịch khách hàng lại hỏi:
- Đồng hồ này có chính xác không cô?
Các cô thu ngân ở Ngân hàng rất mệt mỏi vì luôn bị khách hàng hỏi giờ. Họ phản ánh với ban lãnh đạo và ngân hàng này đã cho mua ngay một chiếc đồng hồ điện tử cỡ lớn đặt ngay gần đó.
Tưởng là thoát nạn, ai ngờ mỗi khi giao dịch khách hàng lại hỏi:
- Đồng hồ này có chính xác không cô?
*
* *
* *
Bất ngờ trong phần thi tuyển công chức
Trong cuộc thi tuyển công chức tại cơ quan V, thuộc bộ C, đề thi ban giám khảo đưa ra có câu:
- Hãy đưa ra ví dụ minh họa cho sự thiếu chính xác và chính xác tại nơi bạn dự định làm việc!
Và thí sinh đạt điểm tuyệt đối cho câu hỏi này là một người có câu trả lời:
- Thiếu chính xác là giờ công chức tới nơi làm việc. Còn chính xác là giờ công chức ra về!
Trong cuộc thi tuyển công chức tại cơ quan V, thuộc bộ C, đề thi ban giám khảo đưa ra có câu:
- Hãy đưa ra ví dụ minh họa cho sự thiếu chính xác và chính xác tại nơi bạn dự định làm việc!
Và thí sinh đạt điểm tuyệt đối cho câu hỏi này là một người có câu trả lời:
- Thiếu chính xác là giờ công chức tới nơi làm việc. Còn chính xác là giờ công chức ra về!
Tuy Sắc - tổng hợp (24H.COM.VN)
Posted in
Giaoduc
0 nhận xét for this post
Leave a reply